Есть на свете такие люди, которые всегда все умеют, во всем разбираются и у
которых все всегда самого высшего класса. Скажем, купили вы мобильный телефон.
"Дай посмотреть”, - просит приятель. Вы с удовольствием демонстрируете все
достоинства только что приобретенной игрушки. Друг качает головой, хмурится, а
потом протягивает: "О... да у него даже блютуза нет”. Вы ему о том, что вам
никакой блютуз и не нужен, а он, похлопывая вас по плечу, лезет в карман и так
противно произносит: "Сейчас я тебе покажу, как выглядят настоящие телефоны”.
Настроение резко обнуляется.
Или говорит: "Моя жена такой борщ умеет варить, тебе такой и не снился”. Вам,
естественно, за свою жену обидно, она тоже неплохой кулинар, и борщ, и щи, и
харчо у нее - пальчики оближешь, и вы тоже начинаете: "А моя суши готовить
научилась, в ресторан ходить не надо”. А он: "То, что она готовит, - это не
суши, а рис с морепродуктами. Настоящие суши не во всяком ресторане встретишь.
Ты просто нормальных суши никогда не ел”. Вот и снова получается, что вы
дурачок, а он весь из себя крутой.
* * *
Это явление в психологии давно изучено. Между мужчинами всегда существует
соперничество – древнейший инстинкт. Наши древние предшественники соревновались
друг с другом за право иметь лучших женщин. Но чтобы иметь лучших, нужно, чтобы
у тебя было то, чем ты можешь их иметь. А оно у всех мужчин разного размера.
Зигмунд Фрейд, например, считал, что любой мужской спор на бессознательном
уровне сводится к спору, у кого детородный орган больше. Тот, кто не уверен в
том, что может претендовать на звание полового гиганта в прямом смысле слова,
вынужден доказывать другим мужчинам, что у его жены пельмени вкуснее. Такова
мужская животная психология.
Существуют признаки мужского соперничества, уловимые даже стороннему
наблюдателю: мужчины всегда оценивают друг друга, используя характерный жест -
руки на бедрах, большие пальцы заложены за ремень. При этом стоят они чуть
боком друг к другу, ноги не напряжены. Их беседа может идти вполне дружески, но
пока они не снимут руки с бедер, атмосферы взаимного доверия не возникает. Если
же их ноги широко расставлены и напряжены, то жди конфликта - соперничество
может перерасти в драку.
В общем, понятно, откуда ноги растут. Но все же мы цивилизованные люди, не
можем же мы каждому новому знакомому во избежание возможного соперничества
заявить: "Снимай штаны, мериться будем!” С понтами своих друзей можно
справляться довольно легко:
1. Не дайте затянуть себя в игру "а у меня”. Скажем, если друг утверждает, что
его жена лучше вашей варит борщ, вместо того чтобы пытаться его переспорить,
напроситесь в гости, потому что вы очень любите борщ. Если он знает место, где
"вдвое дешевле”, попросите адресочек, "на будущее”. Если говорит, что
отжимается на пятьдесят раз больше, чем вы, похвалите: "Ну ты молодец!” Очень
скоро хвастун почувствует себя неловко, ему будет казаться, что вы смеетесь над
ним, и он прекратит хвастаться.
2. Не спорьте и относитесь к слабости друга с хорошей долей юмора. Ведь очень
вероятно, что он действительно существенно проигрывает вам и в материальном
благосостоянии, и в удачливости, и чисто физиологически.
